Mi historia. Todavía me cuesta segur adelante

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Sonia123
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Mi historia. Todavía me cuesta segur adelante

Mensaje por Sonia123 » 28 Oct 2018 16:20

Hola soy una chica de 34 años. Conocí a mi ex y creí k me tocará la lotería. Era la mejor persona del mundo para mi. Siempre estaba diciéndome cosas bonitas siempre keria estar conmigo a todas horas. Sino estábamos juntos hablabamos tooodo el día por teléfono horas y horas. El vivía a 100 km. Rápidamente quería vivir conmigo. No aguantaba sin estar conmigo. Alquile un piso en mi ciudad y el venía siempre que no trabajaba. Empecé a agobierme un poco. Era muy celoso. Me tenía que tener controlada tooodo el día cada minuto cada segundo en el trabajo en casa en el gimnasio. Decía k sino sabia donde estaba en cada momento se iba a acabar. Y a mi me daba igual pk lo keria. Me daba igual todo solo keria estar con el y que el estuviese bien. Pero nunca estaba bien. Cada palabra que yo decía lo hacía desconfiar de mi. Decía que miraba a otros. Si miraba por la ventanilla del coche y se cruzaba un chico se ponía como loco pk decía k me gustaba. Si salíamos no podía ir al baño de un pub sola. Se ponía muy nervioso. No Le gustaba que yo hablara con mi hermana ni con mi familia. No Le gustaba que algo me hiciese feliz y no tuviera k ver con él. No Le gustaba mi perro. Se enfadaba cada 3 días y me echaba la culpa a mi diciéndome k lo provocaba k el no pensaba las cosas por pensar. K yo siempre hacia o decía algo k lo hacía sospechar. Decía que Le escondía cosas No podía hablar de mis relaciones anteriores. Si Le decía voy a la pelu y te llamo al salir comprobaba una y otra vez llamándome que estaba y como no Le cogiera al momento pk estaban con el secador y no oía el movil se ponía como loco. Aunque lo llamara a los 30 segundos. Yo no quería salir de noche y beber. No keria estar rodeada de gente que se drogaba y a él Le encantaba ese mundo. Yo era feliz trabajando y haciendo deporte y teniéndolo a él. Yo no salía de casa solo para trabajar. Nunca nada era suficiente. Yo se lo intentaba explicar k yo lo keria k me daba igual todo k jamás lo engañari a. Pero nunka se kedab a Tranquilo. Nunka. Yo acababa llorando mucho y pidiéndole perdón una y otra vez por cosas sin sentido por cosas que yo ni hacía ni pensaba para que no me dejara para que no me insultara para que no me hiciera daño. Pasaba de ser el hombre más maravilloso del mundo a ser un monstruo y le tenía miedo. Se iba de casa o me echaba a mi. Empecé a sentirme mal. No podía respirar ni dormir. Cuando el no estaba me sentía aliviada. Yo no sabía que me estaba pasando. Como podía ser que alguien tan maravilloso como el me hiciese sentir eso? Creí k me estaba volviendo loca. Que era mi culpa. El me confundía. Decía que yo no sabía hablar las cosas que era mi culpa. Yo no podía ni hablar ya. No podía hacerlo entrar en razón. Sus celos rozaban la paranoia. No tenía salida. No me escuchaba y si se lo intentaba hacer ver y el intuía que estaba segura de lo que decía se ponía como loco. Llegué a grabarlo pk decía que yo no me acordaba de las cosas. Que el no había dicho eso. Que yo dijera una cosas que no dije. Pero después no me atrevía a darle en las narices con las grabaciones. Horas y horas discutiendo días y días sin hablarme. Yo solo quería que estuviese tranquilo. Yo Le decía que lo quería muchísimo y que jamás lo iba a dejar. K valorará lo que teníamos que yo era muy feliz con el. Pero no se lo creía. Si el pensaba que Le estaba mintiendo en algo da igual lo que yo dijese se iba a liar. A veces tenía miedo a decir cuelquier cosa porque no sabía lo que él iba a pensar en su cabeza. No podía hablar de nadie de mi pasado amigas novios algún sitio donde lo pasara bien...
No me podía alegrar por nada ke no tuviera k ver con el, ni nadie me podía caer bien. Nunca se separaba de mi. Jamás. Siempre estaba abrazado a mi diciéndome de todo delante de la gente. Presentándome a todo el mundo y diciendo esta es mi novia. Dándome besos delante de la gente. Yo me sentía incomoda a veces. Pk era demasiado. No podía ni moverme sin el. Ni siquiera para tirar la basura al portal. Lo tuve que dejar porque enferme. Tenía hasta terrores nocturnos. Cogí una depresión y mi vida perdió el sentido. Nada me hacía gracia. No paraba de llamar y yo me angustia a más. Le tenía miedo me sentía culpable, no se. A los 8 meses volví con el y no duramos ni 1 mes. Y volvió otra vez más hace 6 meses pero yo ya estaba más fuerte. Había ido a un psicólogo. Lo volví a dejar y al mes colgó por todas las redes sociales que estaba con otra y que estaba viviendo un sueño. Ahí me di cuenta de que yo había sido 1 más y k ya tenía una nueva víctima. Y k me dejaría en paz. Llore mucho me sentí traicionada. La chica hasta se parece un montón a mi. Tengo días buenos y malos. Y cuesta mucho recuperarse. Pienso k me kedare sola sin hijos y k el cambiará por esta chica. O que a lo mejor tenía razón el y yo lo provocaba y esta chica es más sumisa. Y entonces escribo todo lo que sentí los episodio que viví y me doy cuenta de que la vida me está dando otra oportunidad de ser feliz. Que no he perdido nada sino que he ganado. Soy fuerte y buena persona y me merezco a alguien que me haga feliz y que sea feliz si me pasan cosas buenas. Solo se que no quiero volver a pasar por lo mismo nunca más. Solo espero recuperarme pronto y poder abrirme a otras personas. De momento no soy capaz. Mi autoestima está muy baja y no confío en nadie. Pero imagino k poko a poko la recuperate.

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