Toda una vida de aislamiento social

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solitario
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Registrado: 26 Ago 2017 11:51

Toda una vida de aislamiento social

Mensaje por solitario » 26 Ago 2017 12:11

Hola. Acabo de encontrar este foro, a menudo busco en internet personas que comenten situaciones parecidas a la mía así que por eso lo he encontrado. No sé si busco ayuda o desahogarme o si es util que escriba esto. Yo estoy solo y siempre he estado aislado y he sufrido violencia familiar, bullying y sobretodo aislamiento, me siento realmente muy raro y marginado pero tampoco quiero sentirme así, especial o único en mi sufrimiento, no obstante no he visto ni conocido ni leido nunca ninguna situacion tan extrema como la mía y la verdad no sé si estoy loco o cuerdo. Entiendo que es normal que cada vez esté un poco más loco debido a mi aislamiento pero que puedo hacer... ya intenté buscar ayuda en todos los sitios tipicos, psicologos, psiquiatras, privados, seguridad social... una gran decepción con todos ellos, indignación y odio... mi forma de protegerme de mi escasa familia fue siempre la evitación. Todo lo que me rodea me asusta, no he conseguido escapar de todo esto. Sí, vivo solo pero estos familiares están cerca. Y dependo de alguno de ellos economicamente pues practicamente no he trabajado nunca. No porque sea un vago sino porque siempre he sufrido mucho en los trabajos por la gente. Eso fue el motivo que no acabé el instituto. Un infierno diario... y al llegar a casa más. Tanto dolor al final optas por esconderte y si no tienes a nadie debes irte a la desesperada cayendo posiblemente en más abusos, drogas o miseria... o intentar conservar un minimo de orgullo, ridiculo pero así es, sabiendo que no puedes escapar y no te atreves a huir de los que más odias, y del lugar que odias y donde has sufrido tanto... y lo peor es que todo eso en mi se transformo en aislamiento social absoluto... tengo más de 40 años ya y siempre estuve solo... el trato que tuve con la gente fue siempre para recibir burlas o desprecios.. o tal vez no siempre, pero al final como no puedes soportar esa convivencia y no quieres aguantar esa presión ni puedes independizarte lo unico que te queda es huir mediante drogas o escondiendote en la habitación. Yo no tomé drogas es más siempre me dio mucho pánico esa gente que se juntaba en el parque a fumar porros... pero así pues aun me aislé más. Es imposible explicar todo esto así, y no quiero exagerar ni mentir y que todo el mundo entienda mi situación ¿para qué? ¿para que me compadezcan o me den animos? Eso no sirve de nada... es absurdo. Esto no funciona así cada uno puede explicar lo que quiera en estos textos pero todo lo que escribimos es mentira, aunque no nos demos cuenta todo es mentira, toda es la historia que nos montamos exagerando los momentos dramaticos que quedaron grabados en nuestra cabeza... y sobretodo esto es muy subjetivo... lo que yo he sufrido otra persona no lo experimentaría así posiblemente... al final no sé ni quien soy ni si tengo razón en lo que digo, tantas veces me han humillado y me han marginado y obligado a callar y a someterme...reconozco que no me fío de mi mismo... pero no puedo hacer nada más... no hay nadie, nunca hubo nadie... Para mí no hay nadie ni nada, no hay contacto humano, no hay buenos días, no hay afecto ni amor ni tan siquiera esa sensación de estar seguro y tranquilo... solo recuerdo dolor, miedo, furia, odio, rabia, miedo, miedo... gritos... verguenza... ansiedad, angustia, miedo... punzadas de miedo... tristeza, desesperación... aislamiento y encierro... por eso solo busco estar tranquilo y valoro estar tranquilo yo solo en un parque viendo las palomas, siempre un observador solitario de aspecto triste... pero ya estoy cansado de estar triste, no quiero estar triste ni tener miedo... pero me escondo y solo así puedo ser yo, cuando nadie me ve.

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